夫妻们担心“不匹配”的性欲。人们挣扎着达到高潮。情侣们想知道他们的性生活是否“正常”。

　　性治疗师、教育工作者和研究人员往往会一次又一次地看到这些问题。所以，我们联系了他们中的一些人，问他们:关于性和亲密关系，你希望更多的人了解什么?

　　以下是专家们的看法。

　　

　　Lori Brotto是英属哥伦比亚大学的心理学家和教授，也是《通过正念更好的性》一书的作者，她花了很多时间试图说服人们放弃“正常”性生活的概念，当涉及到亲密的方式和频率时。

　　她说，夫妻做爱的频率并不是衡量性健康的一个有意义的指标，尽管这是“人们非常关注的”事情。她补充说，这并不能告诉你个人是否真正享受与伴侣在一起的时光，以及他们的性行为。

　　纽约市的性治疗师、《感受一切》(Feel It All)一书的作者凯西·坦纳(Casey Tanner)回应道:“我曾治疗过一些每晚都做爱的夫妇，他们在一起很痛苦。”相反，她曾与那些感觉关系密切、一年可能做爱三次的夫妇合作过。

　　放弃数字游戏，坦纳敦促，而是专注于每一次性体验的感受。

　　夫妻治疗师兼作家埃丝特·佩雷尔(Esther Perel)说，我们倾向于把性视为一种行为。她正在推出一门关于欲望的新在线课程。但她为她的客户和观众重新设计了它。“性不是你能做的事，”佩雷尔告诉他们。“性是你要去的地方。”

　　她经常问这样的问题:“你想在那里体验什么?”对你来说，这是一种超越的体验吗?精神结合?深厚的联系?”或者“这是一种你可以淘气一次却不是个好公民的经历吗?”

　　佩雷尔发现，承认共同高潮并不是性行为的唯一目的，可以帮助夫妻摆脱困境。

　　埃默里大学副教授、即将出版的新书《美好性爱》(Good Sex)的作者坎迪斯?妮可?哈根斯(Candice Nicole Hargons)鼓励她的客户考虑“性菜单”的想法。

　　“当我们还是孩子的时候，我们大多数人得到的都是一份毫无经验的性菜单，”她说。

　　我们菜单上的性行为类型可能会受到媒体、性教育课程和我们在社会上接触到的东西的影响。但她鼓励她的性治疗客户创造一份更有味道、更个性化的菜单——“让他们自己说自己喜欢什么，不喜欢什么，可能喜欢什么”。

　　唯一不容商量的?快乐应该是主菜。

　　密歇根州的性治疗师杰西卡·罗斯(Jessica Ross)说:“你会惊讶于我每天与多少人交谈，他们不明白性不应该是痛苦的。”“性高潮?可选的。但快乐是必须的。”

　　正如电视、电影和色情作品所描绘的那样，性欲总是自发的——一种突然的、压倒性的性冲动。但还有另一种同样有效的欲望，被称为反应性欲望。明尼苏达州的心理学家和性治疗师、《欲望》一书的作者劳伦·福格尔·默西(Lauren Fogel Mersy)说，它是对故意愉悦或性刺激的反应。

　　她说，那些倾向于经历回应性欲望的人应该感到放心，“他们没有任何问题”。“它们没有坏。”他们可能只是需要花更多的精力去理解什么样的性刺激可以帮助他们对亲密的可能性敞开心扉，比如触摸。

　　同时，情侣们也需要放弃那种期望，即他们应该在如何以及何时体验欲望方面保持一致。福格尔·默西说:“欲望差异是常态，而不是例外。”

　　“阴蒂是女性性高潮的动力源，而且绝大多数带来快感的敏感神经末梢都位于外阴表面，而不是阴道内部，”纽约市的性治疗师、《她优先》(She Comes First)一书的作者伊恩·克纳(Ian Kerner)说。

　　他说，大多数性交体位不能提供大量的阴蒂刺激，这是异性伴侣之间快感差距的主要原因。在采取更多的“阴蒂性爱方式”时，通常被认为是前戏的活动，包括手部和口腔刺激，不仅仅是其他事情的前兆。他们是主要事件，Kerner说。

　　印第安纳大学公共卫生学院教授、《是的，你的孩子:父母需要了解的当今青少年与性行为》一书的作者黛比·赫本尼克(Debby Herbenick)说，也就是说，有些女性可以在性交中达到高潮。她的研究表明，18%的女性仅通过插入就达到了高潮。

　　她说:“对于那些想在阴道插入或性交中达到高潮的女性来说，想要达到高潮是可以的——有很多方法可以尝试。”

　　

　　关于男性的性行为有很多陈词滥调:其中之一是，所有男人都会不断地想到性，而且“只要有一阵强风，男人就会勃起，”克纳说。

　　克纳说:“我们忽略了一个更重要的事实，那就是男性的性取向和女性的性取向一样复杂多变。”他说，在他的实践中，欲望差异是他看到的头号问题，男人和女人一样可能是性欲低下的伴侣。通常，他的男性客户感到羞耻和尴尬，因为他们没有以他们“应该”的方式开始性行为。

　　“在性方面，男人不是电灯开关，”克纳说。“它们不只是开和关。”

　　把性生活列入日程表是老生常谈的性治疗建议，但坦纳认为这可能会适得其反。“不得不赴约的压力实际上会降低性欲，”她说。“与其把性写进你的日程表，不如安排一个能打开亲密之门的活动。”

　　西雅图一家私人诊所的性治疗师杰莎·齐默尔曼(Jessa Zimmerman)说，这意味着什么会因夫妻而异。齐默尔曼为她的客户提供同样的建议。也许是约会之夜。也许你会比平时早一点上床，看看会发生什么。

　　“这和‘好吧，我们每个周日晚上都要做爱’完全不同。’因为，哦，我的天哪，用不了多久，欲望较低的人就开始避免或害怕了，”她说。

　　社会心理学家、《设计之爱》(Love by Design)一书的作者萨拉·纳瑟扎德(Sara Nasserzadeh)与世界各地的客户打交道。她说，她发现她的一些北美客户有一种倾向，觉得他们必须谈论性，而且感到恶心。

　　“这对我来说很荒谬，因为性是涉及身体的事情，”她说。“它涉及到身体。”

　　这并不意味着她的座右铭是“只管去做”，但有时候你必须让你的身体联系起来，为你“说话”，纳塞尔扎德说。

　　换句话说:性应该暂时剥夺你的智力，纽约的性治疗师、《值得创造的爱》(Love Worth Making)的作者斯蒂芬·斯奈德(Stephen Snyder)博士说。他说，这会让你变得有点自私，甚至有点退步。

　　“好的性爱会让你变傻，”他笑着说。“而美妙的性爱会让你变得非常非常愚蠢。”

　　《纽约时报》

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